Le Topic des blagues - Page 30 - Forums automobiles

Postez ici vos blagues les plus sympas
Essayez juste d'éviter les blagues vraiment limite limite

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Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?

 

Vraiment une belle brochette !

Sur le parking du bar.
 
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
  zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

Elle est excellente cella là   

 
La vie d une zigounette

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.> Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à > gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!> Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, une demie-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au cœur...
Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!
   

Looool
Elle est sympa  

mdr, mignonne la tite histoire !

C'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral.
Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres.
- Bonsoir beau mec, qu'est que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois une bière magique.
- Une bière magique ?
- Ben ouais regarde !
Il avale une gorgée, la regarde dans les yeux, ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire.
La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour saute par la fenêtre et aaaahhhhhhhhhhhhhh... SPLASH...
Elle s'écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme hébété et dit :
- Putain Superman, qu'est-ce que tu peux être con quand t'es bourré !
     

 

Serge a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages, au bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ça fait dix ans que ça dure, et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Serge prend un rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme en question passe la tête de Serge au scanner et rend son verdict :
- Serge, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos, les lombaires en réaction pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la
colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où  vos maux de tête chroniques.
-...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ??
- Seulement deux choses Serge, l'ablation de vos testicules , ou vous
laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Serge pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Serge, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 44 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Serge enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans..
Emballé, Serge décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
  - Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42...
Serge corrige le tailleur
- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Serge insiste encore :
Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
 
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :
  - C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : si vous portez du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoquera une irritation du cerveau, et vous aurez des maux de tête !

Moralité : Ne portez pas de caleçon trop serré