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Le Topic des blagues #2671 Raptor, le Mercredi 18/10/2006 à 14h29'23 16163 messages
Postez ici vos blagues les plus sympas Essayez juste d'éviter les blagues vraiment limite limite ------ Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit : - Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge ! - Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents. - Mais il faut que je fasse! - Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine. Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit: - Pssst.. T'aurais pas du papier ?

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Le Topic des blagues #2671
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Raptor, le Mercredi 18/10/2006 à 14h29'23
16163 messages

Postez ici vos blagues les plus sympas

Essayez juste d'éviter les blagues vraiment limite limite

------
Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?

Les réponses
#52090 Mirage_LGT, le Dimanche 30/11/2008 à 11h21'08 1170 messages
Que fait un roux sur un vélo ? Spoiler. Cliquez dans le cadre pour voir le message. Ca fait 3 roues

#52091 Rom1336, le Dimanche 30/11/2008 à 11h25'02 6081 messages
Bizarrement Posté par Nikars : PS: A propos du pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à sortir: Ca sent le vécu tellement c'est bien décrit!! ...Raptor?... Posté par MissMP : Mais j'ai plus mon tit chien qui est mort en au printemps _{Dernière édition par Rom1336 le 30/11/2008 à 11:40}

#52319 Nikars, le Lundi 01/12/2008 à 21h05'57 7080 messages
Lettre de Georges Sand à Alfred de Musset. "Je suis très émue de vous dire que j'ai bien compris l'autre soir que vous aviez toujours une envie folle de me faire danser. Je garde le souvenir de votre baiser et je voudrais bien que ce soit là une preuve que je puisse être aimée par vous. Je suis prête à vous montrer mon affection toute désintéréssée et sans cal- cul, et si vous voulez me voir aussi vous dévoiler sans artifice mon âme toute nue, venez me faire une visite. Nous causerons en amis, franchement. Je vous prouverai que je suis la femme sincère, capable de vous offrir l'affection la plus profonde comme la plus étroite en amitié, en un mot la meilleure preuve que vous puissiez rêver, puisque votre âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha- bite est bien longue, bien dure et souvent difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme grosse. Accourez donc vite et venez me la faire oublier par l'amour où je veux me mettre." Spoiler. Cliquez dans le cadre pour voir le message. Dans le cas où vous seriez insensible à la poesie et que vous n'auriez pas compris, lisez une ligne sur deux.

#55690 Nikars, le Vendredi 09/01/2009 à 15h18'23 7080 messages
Nikars ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Nikars Nikars peut mélanger une carte. Nikars connait la dernière décimale de Pi, et celle d'après aussi. Lorsque Nikars fait l'amour à sa femme, la voisine du dessus jouit aussi... Nikars ne dort jamais ; il ne fait qu'observer l'intérieur de ses paupières. Quand on tape Nikars sur Google , le bouton "J'ai de la chance" s'en va ... Nikars a déjà rempli toutes les cases d'un tableau Excel. Nikars peut utiliser la lecture aléatoire sur une cassette audio Nikars peut jouer à World of Warcraft sur un minitel. Certains léopards portent des strings Nikars Nikars a fini Gran Turismo 4 avec la Fiat Panda. Nikars peut retrousser les manches de son marcel Chuck Norris croit en Nikars.. _{Dernière édition par Nikars le 09/01/2009 à 19:25}

#55718 Nikars, le Vendredi 09/01/2009 à 19h26'25 7080 messages
Petit Edit... Et quelques unes en plus tant que j'y suis: Nikars a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois. Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama NIkars. Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Nikars Nikars ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Nikars Jesus Christ est né en 1994 avant Nikars Nikars ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nikars Nikars sait parler le braille. Nikars a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas. Nikars est la raison pour laquelle Charlie se cache. La force de gravité, cest ce qui fait que la terre tient sous Nikars. Quand Nikars pisse face au vent, le vent péfère changer de direction. Nikars a fini Super Mario Bros sans sauter. Nikars peut t'étrangler avec un téléphone sans fil. Nikars est capable de laisser un message avant le bip sonore. _{Dernière édition par Nikars le 09/01/2009 à 19:37}

#55835 Raptor, le Mardi 13/01/2009 à 07h42'58 16163 messages
Rho les vieux trucs Chuck Norris à la sauce Nikars C'est moins drôle du coup Refais la quand t'auras de la barbe, on avisera à ce moment là _{Dernière édition par Raptor le 13/01/2009 à 07:43}

#57153 Rom1336, le Mardi 10/02/2009 à 20h58'14 6081 messages
Faire sa vidange Quand on est une femme: 1)se pointer chez Midas ou tt autre magasin équivalent lorsque le kilométrage atteint 15000km. 2) Boire un café. 3) 30 mn plus tard, payer et partir avec une voiture dans l'état de rouler; Dépense: Vidange 29,90 Café 0,40 Total 30,30 Quand on est un homme: 1) Se pointer chez Norauto ou magasin équivalent,et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin qui pue la vanille.Acheter à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle pour se laver les mains. 2)S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et y vider l'huile. 3) Ouvrir une bière et la boire. 4)Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 mn à retrouver les chandelles. 5) De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire. 6) Placer une vieille casserole sous le moteur. 7) Chercher une clé de 17 pour dévisser le bouchon de vidange. Cool Abandonner les recherches. 9) Dévisser le bouchon avec une pince multiprise 10) Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer d'abominables jurons 11) Ranger le zut 12) Se taper une autre bière en regardant l'huile couler 13) Chercher la clé à filtre à huile 14) Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre 15) Bière 16) Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain 17) Le lendemain retirer la casserole pleine d'huile de dessous la voiture 18) Répandre de la litière pour chat sur l'huile renversée à l'étape 17 19) Bière. Ah non! On a tout bu hier 20) Aller acheter un pack de bière avec la voiture de Madame 21) Vider le premier litre d'huile neuve dans le carter 22) Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10 23) Courir vers la casserole à huile usagée 24) Se souvenir qu'avant d'aller acheter la bière on a viré l'huile usagée, dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange 25)Boire une bière 26) Déboucher le trou. Retrouver le bouchon dans la terre imbibée d'huile 27) S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage 28)l Boire une bière 29) En serrant le bouchon de vidange avec la pince multiprise, déraper et se **** les doigts sur le châssis 30) Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant 31) Se nouer un chiffon sale autour des doigts 32) Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage 33) Boire une bière 34) Se laver les mains et le front.Mettre en place les pansements nécessaires 35) Bière 36) Bière 37) Verser les 4 litres d'huile restants dans le carter 38) Bière 39) Redescendre la voiture des chandelles 40) Écraser accidentellement une chandelle 41) Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 21 42) Bière 43) Petit tour pour essayer la voiture 44) Contrôle de gendarmerie?Arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson 45) Mise en fourrière de la voiture Dépense: Huile, filtre à huile, petit sapin qui pue la vanille 50,00 Litière pour chat, liquide vaisselle 18,00 Bière 25,00 Nouveau jeu de chandelles 75,00 Amende pour conduite en état d'ivresse 900,00 (+ 6 pts) Frais de mise en fourrière 250,00 TOTAL 1318,00 + 6 points

#57157 choupette53, le Mardi 10/02/2009 à 23h38'49 796 messages
un peu exagéré mais proche de la réalité.. Sauf que pas de point pour nous les Belges (enfin pas encore)

#57407 Raptor, le Mercredi 18/02/2009 à 09h06'46 16163 messages


#60884 bertranddac, le Vendredi 24/04/2009 à 19h48'49 5604 messages
Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le ptit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200 par la fenêtre et rendre une personne heureuse ». Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20 par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ». Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « Tentends cette bande darrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

#60912 Rom1336, le Samedi 25/04/2009 à 12h28'59 6081 messages
Enorme

#60926 Le_Fou_Furieux, le Dimanche 26/04/2009 à 01h24'46 4564 messages
Posté par bertranddac : Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ». Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ». Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses » Magnifique !!!

#61770 Rom1336, le Mardi 19/05/2009 à 19h23'12 6081 messages
A chacun son centre d'intérêt Un motard raconte à ses copains motards : - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit. Les copains motards : - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, je commence à l'embrasser. Les copains motards : - Aaaaaaah ! Et alors ? - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte. Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! " Les copains motards : - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ? - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Et tous les copains motards reprennent ensemble : - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????? Une blonde raconte à ses copines blondes : - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit... Les copines blondes : - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, je commence à l'embrasser. Les copines blondes : - Aaaaaaah ! Et alors ? - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte. Les copines blondes : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! " Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ? - Alors, il m'enlève ma culotte et ...... Et toutes les copines blondes reprennent ensemble : - T'avais une culotte ???!!!

#61790 Raptor, le Mercredi 20/05/2009 à 06h59'39 16163 messages
Excellent

#62004 bertranddac, le Mercredi 27/05/2009 à 19h35'16 5604 messages
Vous savez quoi, le Barça a gagné.

#62009 bertranddac, le Mercredi 27/05/2009 à 23h24'23 5604 messages
Le comble de la blague c'est que ce n'est plus une blague.

#62012 picho, le Jeudi 28/05/2009 à 06h09'43 1300 messages
Les blagues les plus courtes sont les meilleurs, et là elle faisait 1m69 mon ptit béber

#62022 bertranddac, le Jeudi 28/05/2009 à 18h45'25 5604 messages
Et il a pas blagué.

#62030 Rom1336, le Jeudi 28/05/2009 à 22h46'48 6081 messages
La blague qui tue...

#64366 Rom1336, le Lundi 29/06/2009 à 15h40'49 6081 messages
"Ça se passe dans un très petit village de Lozère qui vit du tourisme,sauf qu'à cause de la crise économique il n'y a plus de touristes Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 . Le touriste n'est pas aussitôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet de 100 chez le boucher, à qui il doit justement cent euros. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à lheure. Comme elle dépose le billet de 100 sur le comptoir, le touriste qui venait de dire à l'hôtelier quil naimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît. Rien na été dépensé, ni gagné. N'empêche que plus personne dans le village na de dettes N'est-ce pas ainsi que lon est en train de résoudre la crise mondiale ? Ils sont trop forts ces Lozériens !!! "