Le Topic des blagues - Page 6 - Forums automobiles

Postez ici vos blagues les plus sympas
Essayez juste d'éviter les blagues vraiment limite limite

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Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?

Vous connaissez la nouvelle Lada série limitée Roland Garos, c'est celle avec la balle de tennis sur l'attache remorque

Je vais te montrer si je suis un trou du cul...

Puis de toutes façons, dans l'idée de la blague, ca serait un point commun et non une différence.
Par conséquent la blague n'a aucun sens  

Tiens à propos de LADA et de différences:


Quelle est la différence entre une LADA et le SIDA...???

La LADA, tu ne pourras jamais la refiler...

       

OUH LA LA!!!
C'est chatouilleux un peugiste  

    L'homme qui s'endort avec le cul qui gratte se reveille avec le doigt qui pus    

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ? Parce dans l'eau, minet râle.

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE".
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail.

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Le petit Toto sort de l'école en pleurant. Le flic vétu d'un gilet fluorescent et préposé à la traverse des enfants essaie de le consoler :
- Eh bien, qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
- J'ai perdu mon compas, répond Toto en braillant de plus belle.
- Mais ce n'est pas grave, ta maman va t'en acheter un autre...
oui, mais mon papa va me flanquer une raclée !
- Ton papa ne peut pas te flanquer une raclée juste parce que tu as perdu ton compas, renchérit le flic.
Le gamin hoquette et des flots de larmes coulent sur ses joues :
- Ouais, mais vous auriez vu ce qu'il a mis à ma grande soeur la semaine dernière
quand elle est rentrée en annonçant qu'elle avait plus ses règles...

  J'adore tes blagues missmp !

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane,
il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit:
- Ami éléphan Que fais-tu ??!!
Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!!
c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !

Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, il rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne:
- Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!
Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!! La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.
Le lapin se met à hurler:
- Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi ???
Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue !!

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro.

Là le petit lapin pète un câble:
- Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!!
Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!!
Viens courir avec nous, c'est bon pour ta
santé !

Et là, le lion lui décroches une grosse mandale.
Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
- Mais, ami lion, qu'est-ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
- Ce p'tit con..?
A chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir
pendant des heures comme un connard dans toute la savane !...


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C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
- L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin "
- Le lapin : "va t'faire enc.... ours de mer..!! "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
- La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....

- La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
- L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
- La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier voeu "
- L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
- La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
- Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi... "
- La grenouille : " pas de problème, ton c'est exhaussé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
- L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
- La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
- Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
- La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
- L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un gros abruti toi.... "
- La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu .... "
- L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
- La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu.... "
- Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours....
" lui...je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,
alors dégages d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà  arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!  
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire...!!!

Pourquoi les blondes n'ont que des rhumes de cerveau?

Parce que les microbes s'attaquent aux parties les plus faibles.

EDIT Modération : Orthographe

La blague ok, marrant, mais franchement l'orthographe je vais pas passer mon temps à tout corriger. Une faute par ci par là on s'en fiche, on est pas à çà près, mais une tous les mots quasiment faut pas pousser.
Je doute que tu écrives comme çà dans tes copies de S, donc fais un effort ici aussi. Ce n'est pas parce que c'est un forum qu'il faut négliger les lecteurs. Prochaine fois je supprime les messages directement, sans rappel.

A bon entendeur...

Pourquoi les majorettes blondes ont 1 neurone de plus que les chevaux ?
C'est pour pas chier pendant les défilés !!!

Un agent de l'autoroute voit une blonde pousser sa Porsche. Il s'arrête et lui demande si elle est en panne. la blonde lui répond : "Non Non, je l'ai achetée la semaine dernière et le concessionnaire m'a dit : "50 en ville et une fois par semaine vous la poussez sur l'autoroute!"

Quelle est la différence entre une blonde et un grenouille?
Le "gre".

C'est bien mais la prochaine fois édite au lieu de faire un triple post

Une petite:

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

 

Lollll elle est pas mal celle là Lollll   

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
 
  Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
  De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée
 
  "Mon Fils,
 
  La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
  D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
 
  1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
  2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
  3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
  4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
  5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
  6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
  7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
  8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
  9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
  10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
  11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
  12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
  13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
  14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
  15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
  16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.
 
  Sincèrement l'Archevêque.
 
  PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Yes elle est terrible, un pote me l'a filé l'autre jour au boulot  

  Moi aussi,  c'est mon père qui me la passé moi!