Le Topic des blagues - Page 17 - Forums automobiles

Postez ici vos blagues les plus sympas
Essayez juste d'éviter les blagues vraiment limite limite

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Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?

     

   

Je savais pas trop où poster ce lien donc je le met ici.

Si vous souhaitez passer du bon temps, je vous invite à cliqué sur ce lien. Vous ne serez pas déçu croyais moi.

Copie-Double

Pour relancer un peu le topic  


Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le

lendemain ? - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est
mort. - Bien alors, rendez-moi mon argent. - Je ne peux pas faire ça. Je
l'ai déjà tout dépensé. - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. -
Qu'est-ce que tu vas faire avec ? > > - Je vais le faire gagner par un
tirage au sort à une tombola.
> > > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> > > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> > > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
> > > refuser.
> > > Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
> > > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> > > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> > > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a
> > > fait... une recette de 1.000 ¤ !!
> > > - Et personne ne s'est plaint ?
> > > - Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2Euros
> > > et il n'a pas fait d'histoire !
> > > - Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
> > - Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à
> > entuber tout le monde.

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. 
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui. 
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ? 
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : 
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. 
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » 
Et là... De nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!" 
Et voilà… l'origine de la barre du sept !

Elle est nulle mais marrante   

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : " Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ».
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mes dents !!!

   

Pas mal  

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
  particulièrement compliqué.

  A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de
  l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

  En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

  Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si
  elle sait sur quel trou il joue.

  Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou
  derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.

  L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
  situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui
  pose la même question.

  Je suis à présent sur le 14è trou, répond la femme, et vous êtes
  toujours un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

  L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre
        au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

  I l demande s'il la connaît, au barman qui répond par l'affirmative:
'
  Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement'

  Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
  remercier.

  - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
dans la vente. Que vendez vous  ?

  - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire

  - D'accord, acquiesce l'homme.

  - Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

  Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

  - Je savais que vous rirez de moi, chaque fois que je dis ce que je
  vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris
> >>>>> pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique;

          je suis encore un trou derrière vous !

Lolll    Je la connaissais pas ^^

La langue allemande est relativement facile. La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon. Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique. C'est donc facile : pour s'en rendre compte, on va regarder un cas d'un peu plus près :

En premier, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch : Hottentotten).
Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle (Lattengitterkotterbeutelratten). Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel).
Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s'appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe. Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant :
- J'ai capturé l'assassin (Attentater).
- Oui ? Lequel ?, demande le chef.
- Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier.
- Comment l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ? Demande le chef des hotentotes.
- C'est, -répond l'indigène- le Hottentottenstottertrottelmutterattentater.(L'assassin de la mère hotentote de l'enfant bête et bégayeur).
- Mais, bien sûr, répond le chef hotentote- t'aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé le Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater

Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser...

 

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.Einstein demande :
- Quel est ton QI ? 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :- Quel est ton QI ? 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmeséthiques dus aux manipulations génétiques....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel estton QI ? 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, duprix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ? 50
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de laTentation....

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.Einstein demande :
- Quel est ton QI ? 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et l'OM, ça va ?