Le Topic des blagues - Page 16 - Forums automobiles

Postez ici vos blagues les plus sympas
Essayez juste d'éviter les blagues vraiment limite limite

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Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?

ATTENTION GRANDE GRANDE NOUVELLE : LE NOUVEL ÉLÉMENT CHIMIQUE
On vient de découvrir un nouvel élément chimique !!! Élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE :
Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250kg.
OCCURRENCE :
Très abondant de par le monde.
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITÉ THERMIQUE :
Faible, surtout aux extrémités inférieures.
COEFFICIENT DE DILATATION :
- Augmente avec les années
- Cède aux pressions appliquées aux points sensibles
STRUCTURE MOLÉCULAIRE :
Parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante
60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite " plate " 50/50/50
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
- Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles
- Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses
- Peut exploser spontanément sans avertissement
- Insoluble dans les liquides, mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool
- Réactivité très variable selon les périodes de la journée
-Grande aptitude aux changements humeur et à la jalousie.
-Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.
UTILISATIONS COURANTES :
- Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
- Puissant agent nettoyant.
- Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur qualité.
PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
- Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
- Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).
ATTENTION :
- Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques " Travelo " ou " Dragqueen"
- Ne consommer que les originaux, refuser les génériques (comme en médecine)

 

   

Vraiment excellente cette description !

Joli lol
Par contre là je déments formellement   - ça tient du mythe ....  

Ta réaction me déçoit missmp j'attendais la fureur .....j'attendais que tu déchaine les enfers mais non toi tu rigole oh ma pauvre tu te fait vielle c'est le signe de l'age "une sénilités a toute épreuve" .........................ptdr    je sort              !!!!

 
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en
les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le
heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la
cacahuète s enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin
quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
 
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le
nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

   

Excellente looool
Moi j'ai une devinette :

Quelle est la différence entre une piscine et une femme ?

Ah les gendarmes
Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
- Le gendarme (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, nous avons le droit d'être a 5. 
Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer. 
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme (toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! ! 
Le gendarme :
- C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !

Je connaissais déjà mais mignon  

Un truc dingue m'est arriver il y'a 2 ans environs j'etait avec un pote dans sa Toyota Celica de 1991 "celle avec les phares rétractables" et sur la route un motard nous arrête et il voulait nous faire une amande a cause de la non présence de feux avant y'a vraiment des gendarme très très con.

 

Qu'elle bonheur d'avoir un mari qui bricole !!!!!!!!!!
 
La lumière de la cuisine ne marchait plus et Janine, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala. L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, répondit :
- Y a pas écrit " électricité générale " là-dessus !

Elle ne répondit pas... Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Janine interpella une nouvelle fois son mari :
- Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t'en occuper ?
Et l'homme comme la veille répondit :
- Tu vois inscrit " vitrier " sur mon tee-shirt ?
 
Elle n'insista pas... Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse ! La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua :
- Y a pas marqué " Monsieur Bricolage " là-dessus ! Débrouilles-toi !

Une semaine passe, et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme :
- Çà y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés ?
- Non, le voisin a tout réparé, répondit-elle.
- Et combien il t'a demandé pour cela ?
- Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche ou passer deux heures à faire l'amour avec lui...
- Ah, ouais, poursuit le mari, et il a aimé tes flans à la crème ?
Et la femme de demander en bombant le torse :
- Tu vois marqué " Mamie Nova " là-dessus ?

   

Loool pas mal  

LOL   

-C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

-A quoi reconnait-on une lada sport ?

 
Maison de campagne.


Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:

-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :

- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle,comme vidé !

-NON DI DIOU ! ! ! Elles vous ont piqué ?

-Oh non ! elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?
   

C'est Bill Gates qui meurt. Il monte au ciel et rencontre Dieu qui lui dit:
"Je ne sais pas si je vous envoie au paradis ou en enfer. Allez voir les deux, vous choisirez vous-même."
" D'accord" lui répondit Bill. Il va d'abord en enfer et là, il voit plein de superbes filles qui font l'amour toute la journée. Ensuite il va au paradis et là, il voit des anges qui s'amusent qui jouent et qui rigolent. Il décide donc d'aller en enfer. Une semaine plus tard, Dieu va voir Bill en enfer et là, il voit qu'il se fait maltraiter et torturer.
Bill dit alors :"Mais qu'est-ce que cela signifie ??!!! Quand j'ai visité l'enfer, tout était beau, magnifique !!"
Dieu lui répondit : "Ah oui mais quand vous étiez venu, c'était l'écran de veille !!"

À la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire.
La maîtresse dit aux enfants :
- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot "hameçon".
- Attends ci pas fini ! Les babouches, hameçon trop p'tites !
Consternation de la maîtresse...
Le lendemain, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore. Reconsternation...
La maîtresse reprend la parole : Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot "volupté". Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises...
- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.
- Mais il n'y a pas *volupté* dans ta phrase ?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.

Rhalala, les blagues à Raptor  

Ca lui est ptet arrivé  

Une Autre:

-Vous avez vu la femme de Ray Charles ???

-Non?!



P.S: J'adore ray charles ...