Le Topic des blagues - Page 11 - Forums automobiles

Postez ici vos blagues les plus sympas
Essayez juste d'éviter les blagues vraiment limite limite

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Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

loool Pas mal ^^
Je connaissais pas tiens - ça me plaît bien lol

Un poisson rouge et un sous-marin belge se crashent entre eux:
Qui est mort ?

Réponse: Le sous-marin belge (il avait rien à faire dans l'aquarium!)  

A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond
" Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans plomb " ....
Kofi Annan à bush :
- Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive?
- Nous avons gardé les factures .
Deux vaches discutent dans un pré:
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

Pas mal tes blagues missmp ! A moi maintenant !

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Loool j'aime bien ^^

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Bonsoir à tous ,
C est une blonde qui a acheté un puzzle de 100 pièces => elle met trois mois pour le terminer , elle est très fière d elle car sur la boite il y a marqué "plus de 3 ans" ^^

loool
Heureusement que tu as réfléchis ^^

S'endormir au volant c'est tres dangereux
S'endormir a velo c'est tres rare
S'endormir a pied c'est tres con

mdr manimal ^^

de mieux en mieux looool

Qu'est ce qu'une blonde avec des lardons dans la poche ?
Une quiche.

C'est une femme lepreuse qui accouche puis impatient elle demande a la sage femme:
- Dites dites, c'est un garcon ou une fille
- Attendez madame on a pas fini de trier les morceaux

C'est un employé qui dit : "Les patrons c'est comme les poils, j'en ai plein le cul ! "
Un de ses supérieurs passe à ce moment là :"Ah ouais ?! bah les prime c'est comme les couilles, c'est suspendues !"

la troisième j'adore
la seconde c'est trop hard à imaginer beurrkkk
et la première c'est .... normal c'est une blonde  

Quelle est la difference entre une blonde et une blondasse????
..................ben c'est la meme qu'entre une conne et une conasse  

Je vous passe quelque dicton d'alcoolique bien de chez nous:
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ca dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !
et pour finir portons un toast:
A l'alcool...!!!!! la cause et la solution a touts nos problemes

Bonjour à tous ,
Une petite blague sur le foot  
Ce sont un Parisien , un Stéphanois et un Lyonnais qui vont en Arabie Saoudite en voyage ; arrivé au pays ils se saoulent comme des cochons , ils sont arrété par la police pour ce délit et jugés par le Chef de l état.
Les sanctions tombent , le chef de l état dit :
-Pour avoir bu de l alcool malgré l interdiction vous écoperez chacun de 50 coups de fouet , mais comme je ne veux pas avoir de problème diplomatique avec la France , je vous accorde à  chacun un voeu.
Il demande alors au Parisien :
-Quel est ton voeu ?
Le Parisien répond :
-pour moins souffrir lors des coups de fouet , je désire que vous m attachiez un coussin dans le dos.
La chose est faite , il reçoit ses 50 coups de fouets et a tout de même quelques marques dans le dos.
Le chef d état dit au Stéphanois :
-A ton tour , quel est ton voeu ?
Le Stéphanois répond :
-je veux qu on m attache dans le dos deux coussins
La chose est faite et le Stéphanois après ses 50 coups de fouet n a juste que quelques petites traces dans le dos.
Le chef d état s adresse alors au Lyonnais :
-Comme je me suis aperçu que votre équipe joue très bien au football depuis quelques années , je vais vous accorder deux voeux à vous.
Quels sont vos voeux?
Le Lyonnais réponds alors :
-Mon premier est que je souhaite  non pas 50 mais 100 coups de fouet.
Mon second voeu est que vous m attachiez le Stéphanois dans le dos^^  

Looool
Celle là j'adore  
Je la connaissais mais elle me toujours rire  

C'est un gars qui a été affublé à la naissance d'une voix de castrat. Ca l'a complexé toute sa vie, et dès qu'il pense avoir cumulé assez d'argent pour parer à toutes les opérations possibles, ils décide d'aller voir un docteur.
-Oh, vous savez, ce qu'il faut pour rendre votre voix virile, c'est sucer des verges.
L'homme est un peu dérouté, car c'est un fervent hétérosexuel, et est marié. Le docteur lui dite qu'une verge en bois fera aussi bien l'affaire.
Il essaie donc et cela marche pour la journée. Le lendemain il se réveille, et sa voix aigue est revenue. Il cherche donc sa verge et ne la trouve pas. Affolé il s'écrie de sa voix de castrat :
-Chérie tu n'a pas vu ma verge en bois???
Et celle-ci de lui répondre d'une voix très grave et caverneuse :
-DANS LE PLACARD!

Que dit la jambe droite à la jambe gauche d'une blonde quand elle rentre de vacances ?
- Ah, tu m'as manqué !

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Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

ahhh beuuurrkk   la dernière
La première je la connaissais elle est pas mal   lol